05月 27th, 2010
来自.L. (Ling)的一组非常有创意的作品-《星期天花鸟市场》。这里直节选了其中的一部分，一同分享给大家。橘子个人薄雾浓云愁永昼大爱。
假期去了上海11个花鸟市场和杭州的1个，一共12个风格迥异的花鸟市场。开始初衷破费心机的想要找到些特别的东西，后来发现大自然要比我们想象得神奇很多，几乎每一件平时看似平凡简单得东西，无论人们常常拿来做配花：花名为“蕾丝”的小花，还是用来放置在鱼缸底的普通的碎珊瑚，都有很多意想不到，令人惊奇的新发现。
我没有设计过他们什么，也没有制造过什么，只是很幸运的发现了他们，当然过程也相当的漫长但却很有意思。当我满手污垢的翻完几乎十二个花鸟市场，找到那些黑白相间花纹的，看起来很像字母表的鹅卵石的时候，只有一种感觉：生活里有很多欣喜，要慢慢的发现。
现在把我一周的，来自十二个花鸟市场的小小的发现分享给我的朋友，希望你们都能喜欢，并向众多的生物艺术大师们致敬。
这里特别感谢 McRain， 他花了很多时间和精力帮我拍摄了所有的Layout Photography。
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“星期天花鸟市场”， 换水的时候一条鱼掉出来，把纸的底纹弄成这样了...
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“玫瑰叶几何”， 自然风干两周
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“玫瑰”
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”带刺的玫瑰枝“
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“.... .... .... ”， 路程太长，买回来还没放进鱼缸，他们就牺牲了...
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“碎珊瑚字母表”， 找到它们的时候它们就是这个样子...
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“鹅卵石字母表”， 黑底百花的，能找到它们很不易...
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“阵列”，黑色鹅卵石
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"Shanghai "， 沉木，用来在鱼缸里调节酸碱平衡...
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”花名：蕾丝“
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“未知名树叶”
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“矿石标本“， 里面有海蓝宝石，孔雀石，萤石，沙漠玫瑰，紫水晶，海蓝宝石等
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”百灵“
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”木桩“，常用作玩赏石的配座
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”鸣虫小皿“
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“光叶石楠”
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”榆钱“
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“蝌蚪”
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”蝴蝶蛹“
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”碎珊瑚“
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”沉木“
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“三叶草”
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Tags:
摄影, 生活, 花鸟
05月 22nd, 2010
我回来了。对自己说。
重新整理了最真实的自己。最本真的自己。
喜悦。和平。爱。
09月 14th, 2009
地域辗转，其实我一直都在。
站在孤单的圈内。
无论世界如何变迁，无论身边有多纷扰……
我一直纠结着，问着自己，无休止的：究竟这一切变了吗？
本质上的改变，变了吗？
我无从回答自己。
我茫然的站在街角。看着行色匆匆的路人……
我想去哪里，我要去哪里，我该何去何从……
我一直无法知晓。
身边的一切都在迅速变幻着。
像MV里面拍的那样，迅速变幻一切都在后撤。
我依旧长发飘扬，掩面站在中央。
看不到眼神。却感受到那么清晰的无措。
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关于我在忙什么：
清华大学的书念闭了。
自己的工作室在开了。
整日变换着地域马不停蹄的忙着自己感兴趣的工作。
关于我在想什么：
我深刻的发觉自己的思想走的太快了。而行动力却太过于迟缓了。
其实，我还是那个散漫的孩子。
却要被生生的欲将打造为行事迅速，思维敏捷，着装利落，说话干脆的女性。
这是一个多么可怕的女性。
我对这样的女性心怀敌意。
我坦言！
因为我是嫉妒。我是羡慕。
我深知自己难以做到。
一向惧怕程式化的概念，
一向惧怕一成不变的事物。
原来今日，我才明白旧日里其他年长的朋友对我的评价：
是一个懂生活的女子。
我发现一个懂生活会生活的人是如此的生动。
反之，那个人不论身条再丰满，也显得那么单薄。
突兀。贫瘠。
生活，让我们发现了什么。
细节，让我们感受到了什么。
可，那一切的发现与感受。只可以自己默默的接受！
SO。接受一切吧。接受一切的改变。或未改变。
路，就乱走吧。走到哪里算哪里吧。
一切那么恍惚……
不知道结果的时候是迷茫的。
原来，
知道了结果是更迷茫的。甚至恐慌！
自己在哪里？去哪里？适合哪里？
面对自己的疑问，我只能告诉自己，
在这里。
05月 16th, 2009
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夏日, 长城脚下的公社
02月 20th, 2009
生日快樂。
也許快樂。
其實這是一個應該去快樂的日子。
我卻難逃這一天一如既往的感傷。
感謝
感謝媽媽。
用疼痛換來我的呼吸，用一生的牽掛與愛護換來我的生命。
感謝愛我的人。
謝謝你們盡可能的讓我這個喜怒無常的復雜孩子感受到更多的快樂。
月亮的陰暗面
月如鉤。
總是有照不到的地方。
那些陰暗散發著腐臭，烘滿我整個胸腔，無不是在提醒我那些腥臭的過往舊事。
有很多傷痕，是旁人無法得知的。
就像痛苦，總是無法讓別人全全給你承擔下來。
相同的演繹。
卻總是發生在你我身上。
無法照亮，便要由得自己去體味到故意遺忘。
假裝。總是一個即漂亮又很生動的詞。
來的不很牽強。卻有種決絕的痛楚。
做這件事情的人卻在其中演的欲罷不能。
有了昨天才有今天。
這是亙古不變的真理。
仿佛自己在說一句廢話。
正是那些過去才成就了今天的你我。
或許還不夠完美。
是真的不夠完美，
但，至少比昨日美好。
所以你無法苛責那些過往的苦痛濃重的沉積在腦殼的那一半。
生活總是個沉重的話題，
我不是對現實的不滿足。
雖典型的完美主義者，但也被生活搞得現實。
現實的完美主義，就會有很多細碎的瑕疵。
我愿意去體味這瑕疵之下的缺陷美式的生活。
或熱愛，或無奈，或微笑，或憂傷，……這無非都是我們都已學會的表情，不是嗎？
只是妥善運用這表情，卻是要成為我們的畢生課題的。
最后，用一句很久寫過的一句話來結束這篇日志。
...或悲或喜 那只是鬧劇般人生的最普通不過的表情
我们只能無可選擇的在猝不及防的一次次的绝望里
…… 硬撐坚强！
（在人群散去、歌舞隱去、歡笑沉寂、之后，我褪下那張亦真的笑臉，寫下這些字。
到現在，我真的在懷疑自己，那是否是真的自己。而我也在想，現在的我也是不是真的自己。
讓我來告訴自己。這只是：不同的舞臺需要不同風格的演繹！如此簡單而已！）
拜拜～
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生日快乐
12月 5th, 2008
不想煽情的记录这痛苦的日子。
住院，恶心，呕吐，哭泣，躁动，出院。
本该卧床休息的我，工地有事，忙了近一天。
继而，转折
再次住院，手术，麻人比黄花瘦醉，疼痛……
我终于兴高采烈的出院了。
真的。出院时我的笑容单纯的像个憔悴的小孩。
漫长的一个月里。与针与生猛的“刀叉”各种形态的药物，一起渡过。。
我总是用一种表情：抵抗。
不论医生护佳节又重阳士还是亲人朋友，还是病痛。
不想留下过多的影像记录。唯独这次长近10分钟变半夜凉初透态的打针过程令我惊恐。
因为在药物副作用下，顶点的烦躁，令我用剪刀自己动手咔嚓短了自己及腰的长发。
头发掉落一地……我便瘫坐在床边。终于可以哭泣……
有了理由不再奔波。
有了宅的借口。好吃的好喝的都送到嘴边。我却怀疑自己是不是得了厌食症。
强迫自己咽下。
就像自己告诉自己生活的态度那般。
终究还是要过的。
———————————————剖白——————————————
你还在等着什么？
你还在等着结局么？
你还是很想看到吗？
我回答的斩钉截铁的如同我坚持的铿锵有力。
你死死拖拽住时间究竟想干嘛？
真到了那一天。你会有方法面对吗？
我想，我不会。不是我拙笨。
虽我一直拙笨。
缓缓的……匆促的，又快要数过去一年。
那些……犹如杂草一般在我的信念里疯长。割不掉，烧不毁。
但。放那里吧。我已完全归属生活。不再游离。
也许不再属于自己，也许不再忠于自己，也许这也是变相的忠于自己。
只是在静寂的时候。在晚九点时，睡过一小时。而导致失眠的这时间里，
我属于了自己。
我背叛了活在当下的自己。及他人。
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伤, 坚持, 生活, 背叛
